從心理學角度解讀追星文化：我們為何迷戀明星？如何保持理性？
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「男人不壞，女人不愛」——這句話雖然帶點玩笑成分，但現實中，許多人確實曾被「渣男」吸引，甚至在一段讓自己遍體鱗傷的關係中無法自拔。為什麼渣男總是特別會俘虜人心？他們究竟用了什麼心理戰術？更重要的是，為甚麼有些人特別容易掉進這些感情陷阱？
如果你發現自己總是遇上類似的對象，或對某類人毫無抵抗力，這並非只是「運氣不好」，而是可能與你的心理特質、成長經驗，甚至潛在的依戀模式有關！那麼，我們該如何識破這些套路，避免一次次受傷？
本篇文章將拆解渣男的行為模式，讓你看清他們的套路，同時幫助你深入了解自己的內在需求，在感情中不再迷失。畢竟，真正的愛情應該是美好且充滿尊重的，而不是一場消耗自我的遊戲。
你是不是也曾經疑惑：「為什麼渣男這麼多？」或者更直接一點：「為甚麼不講渣女？」其實，這不是性別歧視，而是因為男女在擇偶時的策略本來就不同，這讓「渣男」這種現象特別明顯。想要真正看透渣男的套路，我們不妨從 演化心理學（Evolutionary Psychology） 的角度來拆解一下！
簡單來說，從生物學的角度，男性的生殖成本很低——不需要懷胎、不需要哺乳，理論上只要能與更多異性發生關係，就能最大化基因傳承 (Jokela et al., 2010)。這意味著，他們的本能會驅使他們尋找更多的性機會，而不是死守一個伴侶。
而女性則不同，由於懷孕和養育孩子的成本極高，她們的擇偶策略自然更加謹慎，更偏向尋找能提供資源、願意長期投入的對象，以確保孩子的生存機率更高。這也解釋了為什麼「有能力又大方」的男人特別吃香——因為這意味著 他能給資源，甚至願意分資源，符合了女性的演化需求。
問題來了，這類男人真的都是好人嗎？ 事實上，有些男人確實是可靠又負責任的伴侶，但有些人則只是利用這些特質來吸引異性，卻從不打算長期陪伴。
渣男最常見的套路是：
1）展示大方和親切感（不一定是真的，可能只是「人設」）
2）展現浪漫與承諾（但從來不真正兌現）
3）讓你以為自己「很特別」（但對很多人都這樣）
更有趣的是，許多女性甚至會有「我可以收服他」的幻想，覺得自己能夠讓這個風流的男人變成忠誠的伴侶。這種想法其實也是演化心理學的一部分——因為如果成功馴服一個「基因優秀」的男人，那她的後代可能也會繼承這些優勢。
你有沒有遇過那種一開始超迷人、超會說話，讓你心動不已，結果相處久了才發現完全是個「情感騙子」？沒錯，這種人很可能就是渣男！其實，心理學早就總結出渣男的共同特質，其中最核心的就是 黑暗人格三角（Dark Triad），而 自戀型人格（Narcissism） (Paulhus & Williams, 2002)，更是他們吸引人的關鍵武器。
渣男通常超有自信，甚至到了自戀的程度。他們覺得自己特別、應該得到最好的，不管是愛情、資源，甚至是你的全部關注。他們敢衝敢追，完全不會害羞表達自己的需求，這種「積極進取」的態度，很容易讓人誤以為他們是可靠、有魅力的對象。
但是當他覺得「擁有你」是理所當然，而不是雙向的珍惜，問題就來了。你會發現，他們很享受被愛，卻不太願意真正付出。當你要求公平對待，他可能會覺得你「太黏人」、「不夠懂事」，甚至開始冷落你，讓你患得患失。
渣男的魅力，來自於他們對心理的敏銳度。他們會用甜言蜜語、製造浪漫情節，讓你誤以為自己是被珍視的。然而，他們並不是發自內心地愛你，而是在操控你的情緒。
他們擅長這些套路：
1）忽冷忽熱：有時候超熱情，有時候突然消失，讓你忍不住去追逐他，尋求關注。
2）營造競爭感：讓你覺得「有別人想搶走他」，令你更加珍惜他的存在。
3）裝無辜、推卸責任：「我不是不愛你，只是還沒準備好」，讓你捨不得放手。
簡單來說，渣男最擅長的就是「短跑衝刺」，但不適合「馬拉松」。當新鮮感過了，他們就會開始變得冷漠、挑剔，甚至找下一個目標。
這不代表他們沒辦法戀愛，而是他們的愛，更多是基於自我滿足，而不是雙向關係。如果你發現對方總是要你迎合他、對你的需求充耳不聞，那就該小心了！
1）相信行為，而不是甜言蜜語 —— 他說再愛你，但如果總是忽冷忽熱，就要提高警覺。
2）觀察他如何對待其他人 —— 如果他習慣性地讓別人遷就他，在關係中可能也是如此。
3）記住，你值得被真正珍惜，而不是被操控！
所以，當你下一次遇到那種「高自信、很會撩、但讓你不太安心」的人，記得多給自己一點時間觀察，別讓一時的吸引力蒙蔽了雙眼！
在談論「渣男」為何能輕易俘虜人心時，很多人忽略了一個關鍵問題：為甚麼有些人總是特別容易掉進這類感情陷阱，甚至無法自拔？ 這並不只是單純的「眼光不好」，而是與受害者心態（Victim Mentality）、依戀模式(Attachment Style)，甚至行為壓抑系統（Behavioural Inhibition System）(Carver & White, 1994)息息相關。
受害者心態並不是指單純被動承受傷害，而是一種心理模式，讓人在關係中不自覺地接受痛苦，甚至認為自己「只能這樣」。這種心態可能源於童年經歷、自我價值感低落，或是焦慮型依戀（Anxious Attachment Style）。
研究顯示，焦慮型依戀的人對於關係中的不確定性感到極度焦慮，害怕被拋棄，因此會極力討好對方，甚至犧牲自己的需求來維繫關係(Ainsworth et al., 1978)。他們的行為壓抑系統（BIS）較強，這意味著他們更容易被恐懼驅動，而不是主動去追求快樂或滿足自身需求 (Mikulincer et al., 2003)。
1）煤氣燈效應（Gaslighting）：讓受害者質疑自己的感受與判斷，變得更加依賴對方。
2）情感操控：時而冷淡、時而熱情，讓對方陷入「追逐愛」的焦慮。
3）刻意製造不安全感：例如忽冷忽熱、玩弄曖昧，讓對方覺得自己必須付出更多才能得到愛。
心理學家 Jordan Peterson 曾提到，一個成熟的人需要了解並掌控自己的黑暗面，才能在關鍵時刻保護自己。然而，年輕時我們往往分不清「黑暗人格」與「成熟的黑暗面」的差別，導致容易被帶有黑暗特質的人吸引。
黑暗人格（Dark Personality）：指的是那些操縱、缺乏同理心，並將自己的「黑暗面」用來傷害或控制他人的人，例如渣男。
成熟的黑暗面（Integrated Darkness）：則是指一個人能夠認識到自己的陰暗面，但懂得如何控制與善加利用，例如在必要時保護自己或堅定立場，而非以此操控他人 (Peterson, 2018)。
這也解釋了為何年輕時較容易被「壞壞的男人」吸引，但隨著年紀增長與閱歷增加，開始能夠分辨兩者的不同。
如果發現自己總是陷入類似的有毒關係，不妨試著做以下幾點：
1）提升自我價值感：相信自己值得被真心對待，而非透過取悅對方來換取愛。
2）辨識並理解依戀模式：了解自己的依戀風格，學習如何建立安全感。
3）設立明確界限：不要因為害怕失去而一再妥協，學會說「不」。
4）訓練獨立性：學會享受單身，不讓愛情成為唯一的安全感來源。
5）警惕「關係焦慮」：如果你發現自己做的每一件事都是為了「避免被拋棄」，這是一個危險信號，提醒你該重新審視這段關係。
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如果你總是在關係中感到不安與痛苦，請記住——真正的愛應該是讓你感覺安全，而不是讓你活在恐懼中。 認識自己的情感模式，才能讓你在愛情中找到真正的幸福，而不是無止境地消耗自己。
參考文獻
Ainsworth, M. D. S., Blehar, M. C., Waters, E., & Wall, S. (1978). Patterns of attachment: A psychological study of the strange situation. Lawrence Erlbaum.
Carver, C. S., & White, T. L. (1994). Behavioral inhibition, behavioral activation, and affective responses to impending reward and punishment: The BIS/BAS Scales. Journal of Personality and Social Psychology, 67(2), 319–333. https://doi.org/10.1037/0022-3514.67.2.319
Jokela, M., Rotkirch, A., Rickard, I. J., Pettay, J., & Lummaa, V. (2010). Serial monogamy increases reproductive success in men but not in women. Behavioral Ecology, 21(5), 906–912. https://doi.org/10.1093/beheco/arq078
Peterson, J. B. (2018, July 18). Jordan Peterson: Why and How to Integrate Your Shadow [Video]. YouTube. https://www.youtube.com/watch?v=5PIDEx-GvnQ
Mikulincer, M., Shaver, P. R., & Pereg, D. (2003). Attachment theory and affect regulation: The dynamics, development, and cognitive consequences of attachment-related strategies. Motivation and Emotion, 27(2), 77–102. https://doi.org/10.1023/A:1024515519160
Paulhus, D. L., & Williams, K. M. (2002). The Dark Triad of personality: Narcissism, Machiavellianism and psychopathy. Journal of Research in Personality, 36(6), 556–563. https://doi.org/10.1016/S0092-6566(02)00505-6
