這或許是許多人在一段沒有名份的關係裡，反覆問自己的問題。你們經常聊天、見面，甚至有親密互動；感覺彼此靠得很近，卻又無法坦然地說出「我們是一對戀人」。這種不確定的情感狀態，在近年的心理學研究中，有了一個名字——**situationship**（Gupta, 2024；Langlais et al., 2024；Vilhauer, 2024）。 這篇文章想和你一起靜靜地整理，甚麼是 situationship？我們為何會走進這樣的關係？它對心理有什麼影響？又該如何溫柔地照顧自己的情感需求。
「我們之間，是甚麼關係呢？」
這或許是許多人在一段沒有名份的關係裡，反覆問自己的問題。你們經常聊天、見面，甚至有親密互動；感覺彼此靠得很近，卻又無法坦然地說出「我們是一對戀人」。這種不確定的情感狀態，在近年的心理學研究中，有了一個名字——situationship（Gupta, 2024；Langlais et al., 2024；Vilhauer, 2024）。
這篇文章想和你一起靜靜地整理，甚麼是 situationship？我們為何會走進這樣的關係？它對心理有什麼影響？又該如何溫柔地照顧自己的情感需求。
Situationship 並不只是曖昧，它是一種介於朋友與情人之間，沒有明確定位的情感連結（Gupta, 2024）。雖然關係中有親密、有陪伴，卻缺乏穩定與承諾。以下是常見的情境特徵：
1）關係沒有被好好說明：雙方從未清楚談過彼此的定位，也沒有為這段關係命名。
2）相處有時親密、有時疏離：你感覺對方忽冷忽熱，讓你難以安心。
3）沒有共同的未來藍圖：即使有連結，彼此卻鮮少談及未來要一起走多遠。
4）情感交流偏向表面：你們談天說地，卻好像始終無法真正進入對方的內心。
5）以方便為主的相見模式：見面多半是臨時、順便，很少是為了「好好見你一面」。
6）沒有承諾，也沒有討論是否排他：可能同時與他人互動，但也沒人說清楚這樣是否合適。
研究指出，situationship 中的親密互動，與穩定交往關係非常相似——像是擁抱、接吻、甚至性行為等——但在「承諾」這個面向上卻明顯缺席（Langlais et al., 2024）。
很多時候，我們走進一段模糊的關係，不見得是因為不夠勇敢，而是內心有一種想靠近、卻又怕太靠近的矛盾。
心理學家提到，許多人在 situationship 中，其實是渴望親密與連結的，但又不敢或不願承擔「愛一個人」所帶來的風險與責任（Gupta, 2024）。
有時候，我們也會懷著「也許他會改變、也許關係會變得更清楚」的期待，默默留下來，等著對方給出答案。但這樣的等待，很可能讓我們漸漸忽略自己真正的感受與需要。
表面上看起來自在、自由的關係，其實可能藏著很多沒說出口的不安。
學者指出，當一段關係缺乏明確承諾，卻又牽動我們的情感與身體時，可能會產生負面影響（Vilhauer, 2024）：
1）焦慮與不確定感上升：你可能會反覆猜測對方的心意，擔心自己是不是「太黏」或「不夠好」。
2）自我懷疑與內在批評變多：當對方遲遲不表態，你可能會不自覺覺得「是不是我不夠值得被愛」。
3）投入越多，失落也越多：當你越來越在乎，卻始終得不到清楚的回應，那份落差會讓人更加疲憊。
重複經歷這類關係的人，往往在過去的情感經驗中曾受傷或缺乏穩定的依附模式（Langlais et al., 2024）。
問問自己：我是否只是習慣了這段關係的陪伴？我是否渴望一個更明確、更穩定的連結？
即使開口很難，但表達自己的期待，能幫助你更清楚自己想要什麼，也讓對方知道你的底線。
當你不再勉強自己接受不對等的關係時，你才有空間去遇見更適合的連結。
如果這段關係讓你總是在懷疑自己，或不敢表達真實想法，也許是時候慢慢鬆開手，回到自己的中心。
並不是每一段關係都需要馬上給出明確定義，但當你在一段關係中，越來越不快樂、不安心，那就是一個訊號——提醒你該回頭看看自己真正的渴望。
你可以溫柔地說出需求，也可以勇敢地離開模糊的關係。因為愛，不該只是猜測和等待；它應該是讓你越來越認識自己，也越來越接近平靜與自由的地方。
當你發現自己身處一段模糊不清的關係中，不確定對方的心意，也不確定自己的位置，內心往往充滿拉扯與疑問。這時候，MindForest 可以成為你探索內在、釐清價值的重要夥伴。
ForestMind 提供量身打造的心理支持，幫助你練習覺察自己的感受，接納模糊與不安，重新找回屬於自己的方向與價值。
在關係裡感到困惑的時候，寫下自己的心情與觀察，是一種溫柔對自己的回應。透過靈感日記，你可以更清楚地看見自己真正的需求，而不是一味迎合他人的期待。
你總是進入類似的關係模式嗎？透過科學設計的心理測評，你可以更深刻地了解自己在關係中的習慣與渴望，為自己建立更健康、清晰的界線與選擇。
下載 MindForest，讓你不只是走在關係裡，更是在每一步都靠近真正的自己。
參考文獻
Vilhauer, J. (2024, March 26). Why situationships rarely evolve into relationships. Psychology Today. https://www.psychologytoday.com/ca/blog/living-forward/202401/why-situationships-rarely-evolve-into-relationships
Gupta, S. (2024, April 25). Situationship: How to cope when commitment is unclear: Are they the one, or just the one for right now? Verywell Mind. https://www.verywellmind.com/what-is-a-situationship-5216144
Langlais, M. R., Podberesky, A., Toohey, L., & Lee, C. T. (2024). Defining and describing situationships: An exploratory investigation. Sexuality & Culture, 28(4), 1831–1857. https://doi.org/10.1007/s12119-024-10128-z
探索實用的心理學貼士，立即應用到日常生活裡。由培養抗逆力、改善人際關係，到尋找工作平衡，我們的網誌分享心理學，陪伴你不斷成長。
甚麼是「仇富」？一種潛藏於社會的防衛心態 你是否曾經在心中暗暗想過：「有錢人都很虛偽」？ 或者當別人成功時，你第一個反應是：「他靠父幹吧。」 這種微妙而複雜的心態，就是心理學中所謂的「仇富」（resentment towards the rich）。 它並不單純是「嫉妒」，而是一種在社會比較中產生的道德防衛機制──當人感覺自己被剝奪權力與資源時，便會透過貶低成功者來維護內在的自尊（Feather, 1999）。
在長大的過程中，我們學會了理性、自控、堅強，但卻常常忘了——我們心裡其實還住著一個內在小孩。那個孩子也許曾被忽略、被誤解、被迫長大。所謂「療癒內在小孩」，不是一種玄學，而是一種深層的心理修復與自我覺察。
你有沒有發現，長大後的我們，常常不知不覺地重演原生家庭的劇本？也許你會在關係中變得過度敏感、害怕被拒絕；又或是無論多努力，都難以感覺被愛。這些情緒並不是無中生有，而是來自我們最早學會「如何愛與被愛」的地方——原生家庭。心理學提醒我們：要真正了解現在的自己，就要先回到那個最初影響我們情緒與信念的地方。
下載 MindForest，將知識應用於生活當中。ForestMind AI 夥伴會為你提供度身訂造的支持，見證你的每一步成長，助你發揮潛能。
