
【如何保持平常心】5大練習幫你放下執著(心理學 × 佛學的實用指南)
在資訊爆炸、焦慮蔓延、情緒容易被放大的人生裡,「保持平常心」彷彿是一種奢侈。你可能也聽過別人說:「放輕鬆啦」「別這麼執著」,但真正能做到的有多少?平常心並不是麻木,而是一種清醒,一種能在混亂中保持穩定的內在力量。這篇文章會從心理學、佛學、正念研究,以及實際生活案例出發,帶你理解平常心真正的含義。
說到「情緒化」或「emo」,你會聯想到甚麼? 突然爆哭?一點小事就抓狂?還是動不動就情緒低落,覺得全世界都不懂你? 其實,這些情緒反應背後,有著比你想像更複雜的心理機制。今天,就讓我們用心理學的角度,一起聊聊:為甚麼有些人特別「情緒化 emo」?又該怎麼調整,讓情緒不再牽著我們走?

說到「情緒化」或「emo」,你會聯想到甚麼?
突然爆哭?一點小事就抓狂?還是動不動就情緒低落,覺得全世界都不懂你?
其實,這些情緒反應背後,有著比你想像更複雜的心理機制。今天,就讓我們用心理學的角度,一起聊聊:為甚麼有些人特別「情緒化 emo」?又該怎麼調整,讓情緒不再牽著我們走?
首先,來釐清一個常見誤解:
「情緒化」不等於脆弱,更不等於人格缺陷。
在心理學上,「情緒化」通常與情緒調節困難(Emotional Dysregulation)有關,意思是:個體對情緒的覺察、理解、管理與調整能力不足(Gratz & Roemer, 2004)。
也就是說,當你被某個情緒擊中時,不是你不夠成熟,而是你的大腦暫時「無法有效調控這股情緒洪水」。
有研究指出,情緒化可能與以下幾個心理歷程有關:
研究發現,童年時期缺乏情感支持,容易影響個體的情緒調節發展(Shipman et al., 2007)。
如果小時候沒有人教你怎麼表達情緒、怎麼安撫自己,長大後面對壓力,自然容易情緒爆炸。
所謂「情緒化 emo」,常常伴隨認知偏誤。
像是過度放大負面事件、以偏概全、預設最壞情境等(Beck, 1976)。
這些負向思維會讓情緒反應變得更強烈、更失控。
大腦杏仁核(Amygdala)活躍度過高、前額葉皮質(Prefrontal Cortex)活動不足,都會讓人更難控制情緒衝動(Ochsner et al., 2012)。
另外,女性荷爾蒙波動、睡眠不足、血糖不穩等生理狀況,也會讓情緒調節能力下降。
情緒化背後,有時跟心理疾病有關,例如:
如果情緒化狀況長期嚴重,影響生活品質,記得尋求專業協助。
當身體與心理長期處於「高壓狀態」,自我調節資源自然耗盡,變得「一點點事都可以爆炸」。(McEwen, 2007)
有些人從小沒學過怎麼管理情緒,遇到壓力時,自然只剩下爆發、逃避、壓抑等本能反應(Gross, 2015)。
沒有能訴說的人、沒有人懂,情緒壓力就會在心裡「悶燒」,最後以更激烈的方式爆發(Cohen & Wills, 1985)。
1)因為一點小事就爆炸,事後後悔
2)容易感到無力、空虛、被情緒淹沒
3)與家人、伴侶、同事的衝突變多
4)情緒起伏影響工作效率、睡眠、食慾
5)常有「我怎麼這樣」的自我批評聲音
如果你中了好幾項,心理學建議:可以開始試著學習情緒調節技巧。
別只是說「我很emo」。
試著更具體表達:「我現在覺得很委屈」、「我感到被忽略」、「我很焦慮」。
這有助於大腦更好地整理情緒(Kashdan et al., 2015)。
當情緒快失控時,先停10秒,做3次深呼吸,
讓杏仁核「降溫」,給大腦調整空間(Tull et al., 2010)。
研究證實,正念訓練可以顯著降低情緒波動,
提升情緒調節能力(Chambers et al., 2009)。
每天10分鐘的專注呼吸、身體掃描練習,就很有效。
朋友、家人、心理師、甚至是線上社群,
找到願意聽你說、不評價你的人,很重要(Cohen & Wills, 1985)。
有研究指出,有氧運動可以幫助調節情緒神經傳導物質,
像是散步、慢跑、瑜珈,都能有效減壓(Salmon, 2001)。
透過認知行為療法(CBT),學會挑戰自己慣有的負向信念,
減少過度放大負面情緒(Beck, 1976)。
如果情緒化已經嚴重影響生活,不要猶豫尋求專業幫助。
心理治療、情緒管理課程、甚至短期藥物治療,
都有可能是轉折點(Linehan, 1993)。
如果你現在正在被情緒淹沒,請記得:
這不是你的錯。
心理學告訴我們,每一種情緒反應背後,都是大腦、身體和過去經驗的綜合作用。
重要的是:你願不願意開始,學會和自己的情緒好好相處。
願你未來的每一場情緒風暴,都能被更溫柔地接住。
情緒化,不是你的錯,也不是你的弱點,而是內心需要被理解、被照顧的訊號。透過 MindForest App,你可以更好地認識自己的情緒模式,找到屬於自己的調節步驟,學會溫柔地和情緒相處。

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參考文獻
Adrian, M., Zeman, J., & Veits, G. (2011). Methodological implications of the affect revolution: a 35-year review of emotion regulation assessment in children. Journal of experimental child psychology, 110(2), 171–197. https://doi.org/10.1016/j.jecp.2011.03.009
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Beck, A. T. (1976). Cognitive therapy and the emotional disorders. International Universities Press.
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Gross, J. J. (2015). Emotion regulation: Current status and future prospects. Psychological Inquiry, 26(1), 1-26.
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在資訊爆炸、焦慮蔓延、情緒容易被放大的人生裡,「保持平常心」彷彿是一種奢侈。你可能也聽過別人說:「放輕鬆啦」「別這麼執著」,但真正能做到的有多少?平常心並不是麻木,而是一種清醒,一種能在混亂中保持穩定的內在力量。這篇文章會從心理學、佛學、正念研究,以及實際生活案例出發,帶你理解平常心真正的含義。

每個人都曾經對自己失望、苛責或懷疑過。可能因為一次錯誤、一段關係、一個後悔的選擇,你開始覺得:「我不夠好,甚至不值得被愛。」與自己和解,就是重新學會接受自己,包括那些你覺得不完美的地方。心理學中談到的「與自己和解」,其實最貼近 自我關懷(self-compassion) 的概念。

在所有人際關係裡,「誤會」往往不是互相爭吵的那個瞬間,而是兩人最沉默的時侯。一句語氣不明的訊息、一個太短的回覆、一個對不上頻率的反應,足以讓人反覆腦補、失望、揣測對方的心意。誤會並不源於關係不好,而是「理解世界的方式不同」的結果。只要掌握一些溝通技巧、同理心的練習,誤會能成為讓兩個人互相靠近的一扇門。
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