【擇偶心理學】如何選對伴侶？5大深度反思方向，找到對的人

選擇伴侶，不只是為了不孤單，更是關於：「我想和甚麼樣的人，共度未來的日子？」

在面對愛情時，我們常常憑感覺行動，但心理學提醒我們：幸福的關係，背後有清晰的心理原則與科學依據。

今天，就讓我們一起，用更成熟的方式，好好聊聊：擇偶，該如何選擇對的人？

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1）相似還是互補？或許，你需要的其實是「剛剛好的平衡」

你有沒有發現，我們往往會被跟自己有相同價值觀、生活習慣、甚至笑點的人吸引？

心理學研究發現：我們通常更容易被「和自己相似」的人吸引。這被稱為「相似性吸引理論」（similarity-attraction effect），意思是人們傾向喜歡與自己有相似價值觀、興趣、背景的人，因為這樣更容易建立信任、溝通也更順暢（Wetzel & Insko, 1982；Montoya et al., 2008； Youyou et al., 2017）。

但有趣的是，有時候，兩人的差異可以成為一種吸引力。能力上的互補，可以為關係帶來成長空間（Dryer & Horowitz, 1997）。

比如：衝動的人，或許會因為對方的冷靜而學會放慢腳步，更懂得在做決定前多想一步；而隨性的人，也可能在伴侶的有序與規劃中，慢慢培養出更好的方向感。

愛情，不一定非黑即白。最理想的，也許是「價值觀相似、能力互補」，剛剛好的配合。

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✅ 小練習：認識自己想要的「吸引力元素」

• 我最在乎的3個人生價值是甚麼？
• 我想找一個「跟我很像」的人？還是「能讓我變更好」的人？
• 這樣的人，是否有助於我未來的成長與幸福？

有意識地選擇，才有機會遇到對的人。

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2）是認真選的？還是不小心走進去的？關係開始的方式，真的很重要

你有沒有過這樣的經歷？

一開始只是聊天、曖昧、習慣陪伴…

無意識之間，兩個人就在一起了。

但心理學提醒我們：「怎麼開始」，很可能影響一段感情的品質。

心理學家 Stanley 等人提出「Deciding vs. Sliding」理論：那些「有意識、深思熟慮後決定在一起」的人，未來更容易擁有高承諾、好溝通、健康界限；反之，那些「不知不覺就在一起」的人，更容易遇到關係模糊、缺乏責任感、甚至後悔的情況（Stanley et al., 2006）。

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✅ 給你的小提醒：

在曖昧期，先問問自己：

• 我是真的想跟這個人走入一段關係嗎？
• 還是只是因為孤單、習慣、或是不想拒絕對方？

選擇，不是將就；愛情，也不該是「不小心」開始的。

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3）外貌？條件？還是心靈契合？長期關係的真正關鍵，超乎你想像

我們常常會被外貌、學歷、收入這些「外在條件」吸引，這很正常，也是人類演化過程中的自然傾向（Buss & Barnes, 1986）。

但心理學提醒我們：真正決定一段關係能不能走得長久的，從來不是那些履歷表上的條件，而是「心理上的連結感」。

包括：

• 真誠的相處
• 穩定的承諾
• 良好的溝通

（Brackett et al., 2011；Gottman, 2018； Holmes, 1991）

如果你想找到一個能陪你走過低谷、一起成長的人，別只停留在表面。多花時間了解對方的內心狀態、情緒成熟度，以及他的人生態度。

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4）學會說不：擁有「邊界感」的愛，更長久、更健康

你是否有過這樣的時刻：

為了不讓對方生氣，選擇沉默？

為了維持表面和平，默默忍耐？

甚至，有時候連自己的底線在哪，都快忘了？

學者 Whetstone（2024）提醒：真正健康的愛，不是無止盡的犧牲，也不是失去自我的妥協。成熟的關係，是雙方都能清楚說出：「這是我可以接受的，這是我不行的。」

研究發現，有良好邊界感的伴侶，衝突更少、情感滿足感更高、關係穩定度更好（Gottman, 2018）。

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✅ 關係中的「邊界感練習」：

• 當你感覺不舒服時，試著說出：「這樣讓我有點不自在。」
• 當你有需求時，勇敢表達：「我需要一些空間。」或「我希望我們可以好好談談。」
• 同時也尊重對方的「不想做」、「需要時間」、「暫時拒絕」。

說出真實想法，反而能讓彼此的安全感更穩固。

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5）心理成熟度：擇偶時，最容易被忽略卻最關鍵的條件

在愛情裡，你有沒有遇過這樣的人：

• 一點小事就情緒失控
• 一吵架就冷暴力、消失、或是推卸責任
• 永遠不願意自我反省，只會怪別人

心理學告訴我們，這背後很可能是心理成熟度不足的表現。

有自我覺察、願意反思的人，通常在感情中表現出更好的穩定度、溝通能力與問題解決力 （Franzoi et al, 1985；Brackett et al., 2011；Righetti et al, 2022)。

成熟，不是指對方沒缺點，而是：「當問題出現時，他願不願意面對、修正、成長。」

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✅ 擇偶時，請特別留意這3件事：

1）當壓力來臨時，對方的情緒反應是什麼？

2）他/她是否有能力承認錯誤，願意調整行為？

3）當你表達需求時，對方的態度是接納？還是防衛、逃避？

找一個成熟的人去愛，並不是挑剔，而是為了未來少流眼淚。

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✔️ 給你的「擇偶自我覺察清單」

在投入一段關係之前，不妨先靜下心，真誠地問問自己：

💡  我們的價值觀，是否有足夠的契合點？

💡  我能不能接納對方的缺點，而不是抱著「改變他」的期待？

💡  我們的溝通過程，有沒有尊重與理解的基礎？

💡  在這段關係裡，我是否還保有屬於自己的生活空間與界限？

💡  這份感情，是我經過深思熟慮、帶著清醒選擇的結果，還是只是習慣、依賴，或害怕孤單？

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結語：選擇對的人，也是選擇更好的自己

擇偶，不只是「找一個人陪伴」，而是選擇一個能讓你一起成長、彼此滋養的人。

心理學說：「先愛自己，再去愛人」。

下一次遇見心動的人，記得問問自己：

「我，是帶著清醒、成熟與溫柔，走向這段關係的嗎？」

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參考文獻

Brackett, M. A., Rivers, S. E., & Salovey, P. (2011). Emotional intelligence: Implications for personal, social, academic, and workplace success. Social and personality psychology compass, 5(1), 88-103.

Buss, D. M., & Barnes, M. (1986). Preferences in human mate selection. Journal of Personality and Social Psychology, 50(3), 559–570.

Dryer, D. C., & Horowitz, L. M. (1997). When do opposites attract? Interpersonal complementarity versus similarity. Journal of personality and social psychology, 72(3), 592.

Franzoi, S. L., Davis, M. H., & Young, R. D. (1985). The effects of private self-consciousness and perspective taking on satisfaction in close relationships. Journal of personality and social psychology, 48(6), 1584–1594. https://doi.org/10.1037//0022-3514.48.6.1584

Gottman, J. (2018). The seven principles for making marriage work. Hachette UK.

Holmes, J. G. (1991). Trust and the appraisal process in close relationships. In W. H. Jones & D. Perlman (Eds.), Advances in personal relationships: A research annual, Vol. 2, pp. 57–104). Jessica Kingsley Publishers.

Montoya, R. M., Horton, R. S., & Kirchner, J. (2008). Is actual similarity necessary for attraction? A meta-analysis of actual and perceived similarity. Journal of Social and Personal Relationships, 25(6), 889–922.

Stanley, S. M., Rhoades, G. K., & Markman, H. J. (2006). Sliding versus deciding: Inertia and the premarital cohabitation effect. Family relations, 55(4), 499-509.

Righetti, F., Đurić, M., Hofmann, W., & Finkenauer, C. (2022). Self‐regulation in close relationships. Personal Relationships, 29(4), 674-698.

Whetstone, B. (2024). The art and science of love and mate selection. Medium. https://medium.com/@doctorbecky/the-art-and-science-of-love-and-mate-selection-9b612ed7d4d3

Wetzel, C. G., & Insko, C. A. (1982). The similarity–attraction relationship: Is there an ideal one? Journal of Experimental Social Psychology, 18(3), 253–276.

Youyou, W., Stillwell, D., Schwartz, H. A., & Kosinski, M. (2017). Birds of a Feather Do Flock Together. Psychological science, 28(3), 276–284.

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