「自私真的錯了嗎？」心理學帶你認識健康的自私：如何愛自己又不傷人

你是否曾覺得自私的人很可惡？但，「自私」真的全無價值嗎？

心理學告訴我們，適度的自私，其實是自我保護，是維持內在健康的重要元素。今天，就讓我們一起聊聊：「自私」的正反兩面吧！

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甚麼是「自私」？心理學怎麼看？

在中文裡，「自私」通常帶有負面含意：只顧自己、不顧他人。但從心理學角度，「自私」其實可以分為兩種：

健康的自私（Healthy Self-interest）

這是一種正向的自我照顧與心理界限管理，代表著懂得適時保護自己、設定底線，不輕易被他人情緒勒索或期待左右（Spotts-De Lazzer, 2022; Neff, 2003）。

研究指出，適當的自我關注行為有助於心理韌性與長期的情緒健康。

破壞性的自私（Pathological Selfishness）

這常見於自戀型人格特質中，這種極端自私者缺乏同理心，過度追求個人利益，即便傷害他人也不顧（Paulhus & Williams, 2002; Kernberg, 1998; American Psychiatric Association, 2013）。

心理學家指出，適度的「自私」其實能幫助我們維持心理平衡，避免情緒耗竭。

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為甚麼我們討厭「自私」？4大文化與心理原因

1）社會文化壓力

東方文化常提倡「利他」、「犧牲」，而把自我需求淡化，導致「自私 = 壞」的社會觀念根深蒂固。

2） 自我價值感不足

當你不自覺覺得「自己不值得被照顧」，就容易壓抑自己的需求，害怕被貼上「自私」標籤。

3）依附風格

焦慮型依附者常怕被拒絕，過度迎合、遷就；而迴避型則常強化自我需求，導致與人相處時過度自私疏離（Mikulincer & Shaver, 2007）。

4）缺乏邊界感

很多人不敢說「我需要空間」，甚至不知自己真正需要甚麼，才會被動地進入過度付出或自我消耗模式。

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自私的4大正面價值：其實你也可以更自在

1）保護個人界線

懂得說「不」，不等於拒絕對方，而是尊重自己的感受，減少疲勞與焦慮。

2）培養自我照顧能力

時間、資源都不是無限，適度自私能讓你保留能量，讓陪伴更根基紮實。

3）提升人際品質

當你學會照顧自己，也更清楚知道如何以豐盈的狀態關心他人。

4）找回自我方向感

不被他人期待左右，才更有機會看見自己的夢想與價值。

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當「自私過頭」，可能出現的4個警訊

1）過度忽視他人需求

這讓人覺得你冷漠或自我中心。

2）關係陷入緊張或疏離

界限本身也需要溫柔與互惠。

3）利益導向過強

這令他人覺得你只對有用的人關注。

4）人際口碑變差

這可能變成不被靠近的人。

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怎麼成為「健康的自私者」？5大實用心理策略

1）覺察「我的需求是甚麼？」

每天寫一件我想要、我需要、我不需要，是建立自覺的第一步。

2）學會拒絕的溫柔方式

例如：「抱歉，這次我做不到，但很感謝你。」或「我目前安排滿了，下次可以幫忙。」

3）練習「小自私」情境

從不那麼重要的事情開始：選家自己想看的電影、選晚餐菜單、先吃自己想吃的。

4）內化自我價值

透過自我對話：「我值得被尊重」「我的時間也重要」。這些句子能提升自我價值意識。

5）練習共情，但不犧牲自己

「我理解你的感受，但此刻我需要……」，這樣你可以兼顧自己與對方。

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自私與同理心：如何找到平衡點？

自私 ≠ 絕對的冷漠

適度自私 + 同理心 = 健康關係

自私，不等於不關心對方；反而能保有完整自我的同時，更真誠地與他人相處。這是心理學所教的「雙贏關係」模式（Neff, 2003；Neff, 2009）。

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當你覺得「自己太自私」時，可以這樣調整：

🔍 自我審視

「我只是保護自己？還是只顧我自己？」

🔍 回顧目標

「我的自私是為了更好地幫助別人，還是為了逃避責任？」

🔍 徵詢他人視角

問親近的人：「我的行為讓你感到被忽視嗎？」

這能幫助你修正過度或不足的自私習慣。

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心理治療如何幫助我們健康地「自私」？

✅ 提升自我覺察能力

釐清哪些需求是源自真正內在，哪些是因焦慮逃避。

✅ 練習安全場域

在諮商室中練習堅定但不攻擊的自我表達。

✅ 察覺內在阻礙

像是罪惡感、自責，都是常見的自私障礙。

✅ 建立長期支持

讓你的改變被其他人看見並支持。

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一句話給需要「自私」一點的你

「你有權保護自己，也值得被愛。」

自私不是壞事，是一種自我照顧。

願你找到屬於自己的平衡，既能照顧自己，也能溫柔地對別人。

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參考文獻

American Psychiatric Association. (2013). Diagnostic and statistical manual of mental disorders (5th ed.). APA Publishing.

Kernberg, O. F. (1998). Pathological narcissism and narcissistic personality disorder: Theoretical background and diagnostic classification. In E. F. Ronningstam (Ed.), Disorders of narcissism: Diagnostic, clinical, and empirical implications (pp. 29–51). American Psychiatric Association.

Mikulincer, M., & Shaver, P. R. (2007). Attachment in adulthood: Structure, dynamics, and change. The Guilford Press.

Neff, K. (2003). Self-compassion: An alternative conceptualization of a healthy attitude toward oneself. Self and Identity, 2(2), 85–101.

Neff, K., & Vonk, R. (2009). Self-compassion versus global self-esteem. The Journal of Positive Psychology, 4(3), 224–236.

Paulhus, D. L., & Williams, K. M. (2002). The Dark Triad of personality: Narcissism, Machiavellianism, and Psychopathy. Journal of Research in Personality, 36(6), 556–563.

Spotts-De Lazzer, A. (2022, September 15). Setting boundaries: Self-care or selfish? Psychology Today. https://www.psychologytoday.com/ca/blog/meaningfull/202209/setting-boundaries-self-care-or-selfish

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