
【如何保持平常心】5大練習幫你放下執著(心理學 × 佛學的實用指南)
在資訊爆炸、焦慮蔓延、情緒容易被放大的人生裡,「保持平常心」彷彿是一種奢侈。你可能也聽過別人說:「放輕鬆啦」「別這麼執著」,但真正能做到的有多少?平常心並不是麻木,而是一種清醒,一種能在混亂中保持穩定的內在力量。這篇文章會從心理學、佛學、正念研究,以及實際生活案例出發,帶你理解平常心真正的含義。
在性別光譜日益多元的當代社會,「無性戀」(Asexuality)正逐漸被看見。過去,無性戀者常被誤解為「性冷淡」、「還沒遇到對的人」,甚至被當成有心理問題。事實上,無性戀是一種自然的性傾向,背後有著豐富的心理與社會意義,也正被愈來愈多研究與討論所支持。

在性別光譜日益多元的當代社會,「無性戀」(Asexuality)正逐漸被看見。過去,無性戀者常被誤解為「性冷淡」、「還沒遇到對的人」,甚至被當成有心理問題。事實上,無性戀是一種自然的性傾向,背後有著豐富的心理與社會意義,也正被愈來愈多研究與討論所支持。
今天,就讓我們一起走進無性戀的世界,理解這群人的情感需求、心理狀態,並打破長久以來的迷思與標籤。
無性戀是一種對他人不或極少感受到性吸引的性傾向。根據 Bogaert(2004)的研究指出,約有 1% 的人口可能是無性戀者(Bogaert, 2004)。有些人可能沒有性慾,也有些人即使有性慾,也不渴望與他人發生性行為。
重要的是,無性戀不是一種選擇,也不是因為創傷、宗教、壓抑或疾病造成的結果,而是一種穩定且自然存在的性向。有些無性戀者依然渴望戀愛與親密,只是不以「性」為連結的重心。
無性戀並非黑白分明的定義,而是存在於一個多樣光譜中(asexual spectrum)。在這條光譜上,還包括許多不同的自我認同:
根據 Decker(2015)的說法,性吸引與浪漫吸引是兩個獨立的向度,組合起來可以呈現出極為多元的無性戀樣貌,也讓每位無性戀者都有自己的情感藍圖。
你是否曾覺得自己對性從來提不起興趣,卻無法明確說出為什麼?或者,你是否在多次戀情中感到迷失,因為你對性從未產生過真正的渴望?這些經驗,都可能與無性戀有關。
研究指出,無性戀者出現在各種年齡、性別與文化背景中,而女性報告自己屬於無性戀的比例略高於男性(Yule, Brotto, & Gorzalka, 2017)。這證明了:你並不孤單,這是一種被科學確認的存在方式。
雖然無性戀仍常遭誤解,但心理學界已有明確立場。美國心理學會(APA)與世界衛生組織都不將無性戀視為心理疾病,並強調無性戀是一種正常的性向(APA, 2015)。
然而,現代社會強調性與浪漫愛的結合,使無性戀者在親密關係中常感到被排除或壓力巨大。他們可能會質疑自己是否「有問題」,甚至陷入自我懷疑與焦慮。
這時,心理支持與理解便顯得格外重要。不論是透過心理諮詢、參與社群,或閱讀相關知識,都能幫助無性戀者建立自我認同與心理韌性。
無性戀在現代社會中雖逐漸被看見,但挑戰仍在:
但同時,無性戀社群也透過網路力量逐漸凝聚,例如 AVEN(Asexual Visibility and Education Network)、Reddit、Tumblr 等平台都提供了安全且開放的對話空間。這些空間讓更多人認識無性戀,也幫助許多人走出孤單與疑惑。
此外,無性戀者往往更能覺察自己的情感需求與關係界線,在非典型關係中建立出更具同理與尊重的連結模式。
無性戀,不是異常,也不是冷感,而是人類情感光譜中自然的一部分。你不需要去改變自己,只需要勇敢去理解自己。
當社會真正尊重每個人的情感節奏,我們才能一起建構更包容的未來。無論你是否渴望戀愛、是否想要性,只要你忠於自己的心,你就是完整的你。
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參考資料
American Psychological Association. (2015). Guidelines for psychological practice with lesbian, gay, and bisexual clients. https://www.apa.org
Bogaert, A. F. (2004). Asexuality: prevalence and associated factors in a national probability sample. The Journal of Sex Research, 41(3), 279–287. https://doi.org/10.1080/00224490409552235
Decker, J. (2015). The Invisible Orientation: An Introduction to Asexuality. Skyhorse Publishing.
Yule, M. A., Brotto, L. A., & Gorzalka, B. B. (2017). Mental health and interpersonal functioning in self-identified asexual men and women. Psychology & Sexuality, 8(1–2), 61–74. https://doi.org/10.1080/19419899.2017.1319409
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每個人都曾經對自己失望、苛責或懷疑過。可能因為一次錯誤、一段關係、一個後悔的選擇,你開始覺得:「我不夠好,甚至不值得被愛。」與自己和解,就是重新學會接受自己,包括那些你覺得不完美的地方。心理學中談到的「與自己和解」,其實最貼近 自我關懷(self-compassion) 的概念。

在所有人際關係裡,「誤會」往往不是互相爭吵的那個瞬間,而是兩人最沉默的時侯。一句語氣不明的訊息、一個太短的回覆、一個對不上頻率的反應,足以讓人反覆腦補、失望、揣測對方的心意。誤會並不源於關係不好,而是「理解世界的方式不同」的結果。只要掌握一些溝通技巧、同理心的練習,誤會能成為讓兩個人互相靠近的一扇門。
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