
【如何保持平常心】5大練習幫你放下執著(心理學 × 佛學的實用指南)
在資訊爆炸、焦慮蔓延、情緒容易被放大的人生裡,「保持平常心」彷彿是一種奢侈。你可能也聽過別人說:「放輕鬆啦」「別這麼執著」,但真正能做到的有多少?平常心並不是麻木,而是一種清醒,一種能在混亂中保持穩定的內在力量。這篇文章會從心理學、佛學、正念研究,以及實際生活案例出發,帶你理解平常心真正的含義。

「我不行」、「我天生不是這塊料」、「我根本沒這個能力」—— 這些聲音是否曾佔據你的內心?如果你經常被這些想法困擾,那麼你可能正被「固定思維」(Fixed Mindset)所限制。而你需要正面內心、突破自己,才能以「成長思維」(Growth Mindset)這一把鑰匙解鎖潛能,改變對人生以及個人成長的看法。
「成長思維」由心理學家 Carol Dweck 提出,指的是相信能力不是天生固定,而是可以通過努力、學習和經驗提升。與之相反,「固定思維」認為能力是與生俱來的,失敗意味著自身的能力有限,進而產生自我懷疑。擁有成長思維的人則認為失敗是暫時的,願意透過不斷努力解決問題。這種思維模式能提升學習能力,增強心理韌性,讓人在面對壓力時更加從容(Dweck, 2016;Yeager & Dweck, 2020)。
固定思維認為潛力早已注定,而成長思維則相信潛力可以透過努力擴展。這與自我實現預言(Merton, 1948)的概念相呼應:當你相信自己能成長,信念會驅動行動,行動會帶來成果,有成果自然會進一步強化信念,形成習慣。
成長思維鼓勵持續學習和自我挑戰,能培養應對挑戰的韌性,從失敗中吸取經驗,並將其視為成長的必經之路。此外,擁有成長思維的人意識到技能和智慧可以通過學習和實踐提升,這種投資往往能激發創新,開創更多可能性。
總括而言,人的潛能具有彈性,而成長思維能解鎖這種潛能,幫助我們突破限制,實現更高的目標。
首先,我們必須認識到成長思維在促進個人成長中的價值。意識到思維是創新與適應能力的關鍵後,便能重新架構自己對問題和挫折的看法。對於擁有成長思維的人而言,失敗並不是終點,而是人生旅程中不可或缺的學習經驗。
思緒轉瞬即逝,將理念付諸實踐太具挑戰性。那我們應該如何更有效地識別自己的思維模式,培養出成長思維呢?
你是否曾因為一次失敗而認定自己「就是不行」?被這種想法困擾正正就是固定思維的典型表現(Dweck, 2016)。
要打破這種思維,首先要覺察負面想法,並轉化為正向語言。例如,將「我不擅長數學」改為「我現在還不理解這個概念,但我可以透過練習掌握」。這樣的轉變,是邁向成長思維的第一步。
成長思維認為失敗是學習的機會,而非能力的否定。研究顯示,能從失敗中汲取經驗的人,往往在長期表現更好(Mangels et al., 2006)。當你遇到挫折時,不要責備自己,試著問:「我能從這次經歷中學到什麼?」
成長思維強調設定「剛剛好」的目標——既不過於簡單,也不過於困難。這類目標能激發潛力,讓你在挑戰中體驗成就感(Locke & Latham, 2002)。例如,學習新技能時,可以先設定每天練習 30 分鐘,再逐步增加難度。
成長思維的人不會畏懼反饋,反而會主動尋求意見並加以改進。研究指出,懂得接受並應用反饋的人,在工作和生活中更容易取得成就(Hattie & Timperley, 2007)。例如,當你在團隊合作中遇到困難時,可以主動向同事請教,進而改善自己的表現。
培養成長思維不僅能幫助你在學習和工作中取得更好的成果,還能提升你的心理健康和幸福感。研究表明,擁有成長思維的人更容易應對壓力,並且對未來抱有更積極的態度(Yeager & Dweck, 2020)。此外,這種思維模式還能激發你的創造力和創新能力,讓你不斷突破自我,實現更大的目標。
要維持成長思維,首先要認識到它對個人成長的重要性。遇到挫折時,應將其視為學習機會,而非能力的否定。
自我反思是保持成長思維的關鍵。面對感到自我懷疑時,不妨問問自己:「這真的是我能力的極限嗎?還是固定思維在限制我的可能性?」透過挑戰這些質疑,我們能夠強化成長思維,付出努力與保持韌性,就能在人生中突破,任何目標都能實現。
此外,正念練習亦有助於識別自己的思維模式讓我們能夠意識到內心的負面聲音,進而轉化為積極的成長動力。
總括來說,成長思維是韌性與創新的基石。培養成長思維不僅有助於提升學習和工作表現,還能增強心理健康與幸福感。擁有成長思維的人不將挑戰視為阻礙,而是看作通往更高知識與成就的踏腳石。它推動我們超越舒適圈,在不斷學習與自我提升的過程中茁壯成長。
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Dweck, C. S. (2016). Mindset: The New Psychology of Success. Ballantine Books.
Hattie, J., & Timperley, H. (2007). The power of feedback. Review of Educational Research, 77(1), 81–112. https://doi.org/10.3102/003465430298487
Locke, E. A., & Latham, G. P. (2002). Building a practically useful theory of goal setting and task motivation: A 35-year odyssey. American Psychologist, 57(9), 705–717. https://doi.org/10.1037/0003-066X.57.9.705
Mangels, J. A., Butterfield, B., Lamb, J., Good, C., & Dweck, C. S. (2006). Why do beliefs about intelligence influence learning success? A social cognitive neuroscience model. Social Cognitive and Affective Neuroscience, 1(2), 75–86. https://doi.org/10.1093/scan/nsl013
Yeager, D. S., & Dweck, C. S. (2020). What can be learned from growth mindset controversies?. American psychologist, 75(9), 1269.
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在資訊爆炸、焦慮蔓延、情緒容易被放大的人生裡,「保持平常心」彷彿是一種奢侈。你可能也聽過別人說:「放輕鬆啦」「別這麼執著」,但真正能做到的有多少?平常心並不是麻木,而是一種清醒,一種能在混亂中保持穩定的內在力量。這篇文章會從心理學、佛學、正念研究,以及實際生活案例出發,帶你理解平常心真正的含義。

每個人都曾經對自己失望、苛責或懷疑過。可能因為一次錯誤、一段關係、一個後悔的選擇,你開始覺得:「我不夠好,甚至不值得被愛。」與自己和解,就是重新學會接受自己,包括那些你覺得不完美的地方。心理學中談到的「與自己和解」,其實最貼近 自我關懷(self-compassion) 的概念。

在所有人際關係裡,「誤會」往往不是互相爭吵的那個瞬間,而是兩人最沉默的時侯。一句語氣不明的訊息、一個太短的回覆、一個對不上頻率的反應,足以讓人反覆腦補、失望、揣測對方的心意。誤會並不源於關係不好,而是「理解世界的方式不同」的結果。只要掌握一些溝通技巧、同理心的練習,誤會能成為讓兩個人互相靠近的一扇門。
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