7 Signs of Self-Sabotage in Relationships: Uncovering Causes and Healing with Self-Love
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你想改變一個人嗎？你是否曾想過說服朋友接受你的建議，或希望伴侶、同事甚至上司能認同你的想法，但越是努力，事情反而越僵，結果還不如預期？很多時候，我們以為只要再多使點力，就能突破對方的阻力，卻往往適得其反，甚至影響了彼此的關係。其實，改變他人的行為和態度，並不需要這麼費勁。透過心理學的智慧，我們可以找到更輕鬆、更有效的方法改變他人。現在就一起來探索這些簡單實用的心理學技巧，讓改變變得輕而易舉！
最近，我讀了一本非常有啟發性的心理學書籍《如何改變一個人》（The Catalyst），作者是 Jonah Berger。他在書中提出了一套系統化的方法，幫助我們分析改變行為的阻力所在，並提供實用的策略，逐步突破這些障礙。
書名中的「Catalyst」意為催化劑。你可能還記得，中學化學課時，如果想讓化學反應發生，通常會選擇加熱。加熱的方法確實有效，但過於激烈，既浪費資源又可能帶來危險。而催化劑則不一樣，它創造改變的條件或平台，讓反應自然地發生，既高效又安全。
Jonah Berger 在書中深入探討了這個概念，並提出了一個「REDUCE」模型，涵蓋五種系統化方法，幫助我們像催化劑一樣促進改變：
1）Reactance（反抗心理）：當人感覺被逼迫時，往往會更抗拒改變。我們需要避免激發這種反應。
2）Endowment Effect（禀賦效應）：人們通常更傾向於保留現有的東西，而不願冒險嘗試新事物。
3）Distance（距離感）：改變需要循序漸進，太大的跳躍會讓人難以接受。
4）Uncertainty（不確定性）：面對新事物，人們常因害怕不確定性而裹足不前。我們需要降低這種恐懼感。
5）Corroborating Evidence（補強證據）：人們更容易接受有多方支持的證據，這會讓改變變得更有說服力。
這五個元素組合在一起，就像催化劑一樣，能幫助我們以更輕鬆和自然的方式實現改變。接下來，我們將逐一拆解每個元素，看看如何應用在生活中，讓改變不再是難事。
第一個阻礙改變的元素是心理反抗（Reactance）。這種現象經常出現在日常互動中，比如我們嘗試推動別人做某件事，但對方卻本能地抗拒，甚至故意反其道而行之。例如：一對夫妻約定輪流洗碗，但當一方發現另一方沒有遵守約定時，便開始指責、施壓。即使道理站在你這邊，但這種做法往往適得其反。
要降低心理反抗，我們需要換個角度思考。與其硬推對方突破阻力，不如試著理解對方的「阻力點」究竟在哪裡。比如，與其一直說「做做做」，不妨轉化為真誠的提問：「為什麼你不做呢？可以跟我說說看嗎？」關鍵在於語氣要平和，避免讓對方感到被質問。這樣的方式不僅可能打開改變的突破口，也能讓對方感到被尊重。
此外，給予選擇的空間也能有效降低反抗。例如，在夫妻的情境中，一個成熟的溝通方式可能是：「我的想法是這樣的，不如你也說說看，有沒有什麼補充？」這種表達讓對方感到自己有參與感和控制權，從而減少抗拒的情緒。當雙方建立起商量和合作的基調時，心理反抗的強度自然就會降低，改變也變得更容易實現。
第二個改變的阻力是禀賦效應（Endowment Effect），它描述了人們對已擁有的事物或現狀的依戀心理。這種效應來自心理學的一項實驗：研究人員將受試者隨機分為兩組，分別贈送價值相當的禮物，比如鬧鐘和水杯。接著，他們詢問參加者是否願意交換手中的禮物。結果顯示，極少數人選擇交換，儘管兩份禮物的價值幾乎相同。這種選擇顯然不合理，因為隨機分配的禮物應該讓交換意願接近一半一半，但實驗揭示了人們的心理偏向：只要已經擁有某樣東西，就會不自覺地維持它。
這種心態不僅影響我們的日常選擇，還讓說服他人變得困難。當我們試圖改變別人的行為或習慣時，對方通常會更傾向於保持現狀，因為那感覺更安全、更熟悉。那麼，該如何突破這一心理障礙呢？關鍵在於幫助對方看到，維持現狀會帶來什麼代價或損失。
舉例來說，如果你想培養閱讀習慣，告訴自己可以因此變得更有知識或開發新興趣可能不夠吸引。但換個角度問自己：「如果一直不開始閱讀，未來會失去什麼？」答案可能是事業成長的機會或更豐富的視野。這樣的思考方式更能激發改變的動力。
同樣，當人們考慮是否結束一段感情時，禀賦效應也會產生影響，讓人過於依戀現有關係。但如果從更客觀的角度思考：「繼續保持這樣的關係，我會失去什麼？」也許會發現，留在不合適的關係中可能阻礙自己獲得真正的幸福或成長。
通過幫助對方理解現狀的代價，而不是僅僅描繪改變的好處，我們能更有效地打破禀賦效應，讓改變變得更有吸引力。
第三個改變的阻力是距離感（Distance）。人們的觀點和行為通常只會在短時間內做出小幅度改變，而不是大幅度轉變。但我們在說服別人時，往往犯的錯誤就是希望對方一步到位，直接採納與他們原本立場完全相反的觀點，這樣的期待幾乎註定失敗。
舉個例子，如果某人的立場是完全反對墮胎，你卻直接要求他接受「任何情況下都應該允許墮胎」的觀點，他很可能會因為這個提議過於極端而進入「拒絕圈（Zone of Rejection）」，也就是心理上無法接受的範圍。即使你的觀點有理有據，但這樣的說服方式只會讓他更堅守原有立場。
更有效的方法是逐步縮短觀點之間的距離。例如，你可以先從較溫和的問題開始：「在一些極端情況下，比如因姦成孕，你覺得墮胎是否可以被允許？」這樣的提問讓對方有空間去思考，而不會覺得自己的立場被完全否定。一旦對方在這一步上表達了認可，你可以再逐步引導他進一步探討其他可能性。
這種「一步一步走」的策略，比直接要求對方跨越心理上的百步鴻溝更有效。就像登山一樣，改變需要時間和漸進的過程，而不是一蹴而就。當你讓對方每次只前進一小步時，他們更可能願意向你的目標靠攏，最終實現觀點的轉變。
第四個元素是不確定性（Uncertainty）。每當我們面對改變時，心中往往充滿恐懼，擔心改變後是否適合自己，或是是否能回頭重來。這種不確定感，會成為阻止我們採取行動的主要原因之一。
舉個例子，假設你是個喜歡運動的人，但你的伴侶對運動並不感興趣，你想說服他一起參加水上活動。你可能會提出兩種提案：第一個是，跟他說「不如我們週末一起去運動用品店，買一套水上運動用品，然後我們就可以開始玩水上活動。」第二個提案是，建議他「不如這週末我們找個免費的水上體驗，試試看怎麼樣，然後再決定要不要買任何東西。」
他很大可能會選擇第二個提案，因為第一個提案涉及更多的不確定性。買了水上用品後，萬一不喜歡玩水上活動，不但浪費了錢，也可能會感到失望。相比之下，第二個提案的成本低很多，不會有太大的風險。即使他不喜歡，也不會有太大損失。
這個原則也可以應用到說服其他人上。當我們要改變對方的行為時，降低對方的嘗試成本會大大增加他們的接受度。在商業領域中，這就是為什麼許多公司推出試用方案或免費體驗，因為這樣能夠讓消費者減少對產品的疑慮，輕鬆嘗試新事物。通過降低不確定性，我們能讓對方更願意嘗試，從而促成行為改變。
最後一個元素是補強證據（Corroborating Evidence），這意思是，當我們想要改變別人根深蒂固的想法或行為時，來自不同角度的支持證據會讓說服過程更有效。想像一下，如果你想幫助某位毒品使用者戒毒，可能他身邊的家人和朋友已經反覆勸過他，但這些建議往往聽了就忘，並不容易產生改變。
這時，多方支持的證據就變得至關重要。根據這個原則，當來自不同人的證據能夠集中表達時，效果會更好。比如，假如這位使用者真的想改變自己的行為，而不是一個一個去勸他，為何不在一個家庭聚會上，讓所有親朋好友輪流說出自己希望他改變的理由呢？當然，這些理由要避免指責，重要的是讓對方感覺到這一切都是出於對他的關愛與支持。
這樣的做法會讓對方感受到強烈的壓力，雖然可能會有些反感，但當問題足夠重大時，這種方式通常能帶來更深遠的改變。同樣的原則也可以應用在其他情境中，比如工作場合。如果你想讓某位同事改變行為，單純逐一提點可能效果不大，甚至會讓對方感到煩躁。反而如果能在一個關鍵時刻，匯集幾個同事的支持，並運用這些心理學原則，成功的機會就大大增加。
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參考文獻
Berger, J. (2020). The catalyst: how to change anyone's mind. First Simon & Schuster hardcover edition. New York, Simon & Schuster.
