泛性戀（pansexuality）的3個心理特質：「不分性別的愛」背後的真相
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「男女之間真的有純友誼嗎？」
這個問題幾乎是無數人際關係討論中最具爭議的一題。有人深信「有些人註定只能是朋友」，也有人堅決認為「只要是異性，就不可能沒有感情牽扯」。這句話聽起來或許有點極端，卻點出了一個現實：純友誼的存在與否，遠比我們想像的複雜。
在心理學的眼中，「純友誼」並非單純的「有」或「沒有」，而是一種需要雙方不斷協調、維護、並且清楚自我覺察的關係。本文將帶你從心理學角度，深入分析男女之間純友誼的真相、背後的心理機制，以及為何界線這麼容易模糊不清。
「純友誼」通常指的是在沒有浪漫情感與性吸引力的前提下，異性之間建立的情感連結與友好關係。這段關係的本質與同性友誼相似：它可能充滿信任、情感支持、價值觀共鳴，甚至比戀愛還穩固。然而，與同性友誼不同的是，異性之間的純友誼幾乎總是會面臨「情感轉向」的風險。
心理學家Rawlins（1992）在研究中指出，異性友誼受到社會規範、性別角色期待、潛在吸引力、以及外界對關係的詮釋等多重因素影響。因此，它從來就不是一種「自然存在」的狀態，而是雙方需要持續維護與重新協商的結果（Rawlins, 1992）。
換句話說，純友誼不是「天生註定」的關係，而更像是一場「雙方的選擇」。
在眾多挑戰中，最關鍵的一個就是——性吸引的存在。人類大腦的演化本能，讓我們對異性天生具有一定程度的注意力與興趣，這並不等於一定會發展成戀情，但卻意味著「純友誼」本身可能始終伴隨著一絲微妙的張力。
美國心理學家 Bleske-Rechek 等人（2012）的研究便發現，在異性友誼中，超過 80% 的人承認曾對對方產生過性吸引，且男性報告的吸引程度普遍高於女性（Bleske-Rechek et al., 2012）。儘管大多數人仍選擇維持友誼，但這樣的吸引力會成為無形的張力，影響關係的動態。
心理學家指出，這種吸引力並不一定是壞事，甚至有時會強化情感連結與信任感。但問題在於，如果雙方對關係的理解不同——例如一方視之為「純友誼」，另一方則暗藏浪漫期待——關係便容易出現失衡，甚至最終破裂。
純友誼能否存在，還與雙方建立關係的「動機」有關。
心理學家 O’Meara（1989）提出四種人們尋求異性友誼的主要需求：
1）情感支持：尋求同理、安慰與情感交流
2）觀點交換：獲得不同性別視角與人生建議
3）社會資源：建立人際網絡與社會資本
4）自我認同：透過友誼來確認自我價值
然而，如果雙方的動機不一致，就容易導致關係失衡。例如，一方是為了情感交流而來，另一方卻帶著浪漫期待，這段友誼就可能發展出不對等的情感壓力（O’Meara, 1989）。
👉 這也說明了為什麼有些純友誼能長久穩定，有些卻不知不覺走向戀愛——關鍵不在於性別，而在於彼此的心理目標是否對齊。
即使雙方都沒有浪漫意圖，心理學上的偏誤仍可能讓純友誼走向曖昧。最常見的現象就是「性興趣偏誤（sexual overperception bias）」——即一方會高估對方對自己的好感或性興趣。
研究指出，男性比女性更容易誤以為對方對自己有興趣。例如，一個簡單的關心、一條訊息，甚至一次自然的眼神交流，都可能被錯誤詮釋為「他／她可能喜歡我」（Lee et al., 2020）。
這種心理偏誤一旦發生，就可能導致兩種結果：
這也是為甚麼「純友誼」常常不是被浪漫破壞，而是被誤解破壞。
許多人常問：「所以男女之間到底有沒有純友誼？」
心理學的答案是：可以有，但需要更高的自覺與成熟。
研究顯示，純友誼往往存在於以下幾種情境中：
這些條件顯示，「純友誼」並不是神話，而是需要雙方理性選擇與主動經營的關係結果。
如果你正處於一段異性純友誼中，或者想讓它長久穩定，以下是心理學家建議的三個方法，幫助你劃出清晰界線：
友誼中最大的風險來自「各自的定義不同」。一方認為是朋友，另一方卻默默期待戀情。早一點談清楚彼此對關係的理解與底線，反而能讓友誼更穩固。
你可以用自然的方式表達：「我很珍惜這段友情，也希望我們都能舒服自在。」這種話語看似輕鬆，卻能明確傳達你的立場。
問問自己：「我這樣的行為，是否可能被誤會？」
例如頻繁的深夜訊息、過度的身體接觸、或過於親密的語言，這些都可能被視為超越友誼的訊號。
保持自然的距離感，不等於冷漠，而是對這段關係的尊重。
純友誼並不需要無時無刻黏在一起。真正的友情，是在尊重對方生活選擇與情感狀態的基礎上，依然能互相支持與信任。
如果其中一方開始進入戀愛關係，另一方也應適時調整互動模式，避免造成誤會。
人際關係從來就不是黑白分明的。
純友誼不是一種天真，而是一種成熟的選擇——它需要雙方對自我情感的覺察、對彼此界線的尊重，以及對友誼本身的珍惜。
當我們能不被吸引力所左右、不被誤會所干擾，而是單純地欣賞一個人、信任一段關係，那樣的友情不但真實，而且極其珍貴。
或許，男女之間的純友誼並不罕見，只是我們需要學會以更成熟的方式去理解它、維持它、並讓它成為人生最美好的連結之一。
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參考文獻
Bleske-Rechek, A., Somers, E., Micke, C., Erickson, L., Matteson, L., Stocco, C., & Ritchie, L. (2012). Benefit or burden? Attraction in cross-sex friendship. Journal of Social and Personal Relationships, 29(5), 569–596. https://doi.org/10.1177/0265407512443611
Lee, A. J., Sidari, M. J., Murphy, S. C., Sherlock, J. M., & Zietsch, B. P. (2020). Sex Differences in Misperceptions of Sexual Interest Can Be Explained by Sociosexual Orientation and Men Projecting Their Own Interest Onto Women. Psychological science, 31(2), 184–192. https://doi.org/10.1177/0956797619900315
O’Meara, J. D. (1989). Cross-sex friendship: Four basic challenges of an ignored relationship. Sex Roles, 21(7-8), 525–543. https://doi.org/10.1007/BF00289100
Rawlins, W. K. (1992). Friendship matters: Communication, dialectics, and the life course. Aldine de Gruyter.
