同情疲勞（Compassion Fatigue）：當你太懂別人的痛，卻慢慢失去自己的感受

你是不是也有過這樣的時刻 ——

明明很關心別人，卻開始感到疲憊、麻木，甚至對他人的痛苦提不起情緒？

你不是冷漠了，而是可能正在經歷 同情疲勞（compassion fatigue）。

同情疲勞並不是軟弱，也不是「不夠善良」，而是一種長期情緒付出後的心理耗竭狀態。它提醒我們：再有同理心的人，也有需要被照顧的時候。

甚麼是同情疲勞（compassion fatigue）？

同情疲勞（compassion fatigue） 是由美國心理學者 Figley（1995）提出的概念，用來描述一個人長期接觸他人痛苦、創傷或情緒需求後，所產生的心理與情緒耗損狀態。

它常被形容為「關懷的代價（the cost of caring）」。

與一般壓力不同，同情疲勞並不是來自工作量本身，而是來自於 ——

長時間把自己放進別人的痛裡。

研究指出，同情疲勞通常包含兩個核心成分：

• 繼發性創傷壓力（secondary traumatic stress）
• 長期情緒耗竭（emotional exhaustion） （Figley, 1995）

同情疲勞的心理機制：為甚麼「太有同理心」反而會累？

1️⃣ 大腦其實分不清「你的痛」還是「他的痛」

從神經心理學角度來看，當我們高度共情他人時，大腦中與疼痛、情緒相關的區域（如前扣帶皮質）會被反覆啟動。

久而久之，神經系統長期處於高負荷狀態，卻沒有足夠的恢復空間。

這也是為什麼你會覺得：

「我明明什麼都沒發生，卻好像已經很累了。」

2️⃣ 情緒界線模糊，能量不斷外流

同情疲勞常發生在高度負責、習慣照顧他人感受的人身上。

當你很少問自己「我還撐得住嗎？」，卻一直問「他還好嗎？」時，心理能量就會默默被消耗。

Cocker 與 Joss（2016）指出，缺乏情緒界線是同情疲勞的重要風險因子之一。

同情疲勞的常見症狀：你不是變冷漠了，而是太累了

同情疲勞往往是慢慢發生的，你可能會出現以下狀況：

• 對他人的困境開始感到麻木、無感
• 情緒容易疲倦，對原本在意的事提不起勁
• 內心出現疏離感，甚至自責「我怎麼變成這樣」
• 睡眠品質下降、專注力變差
• 對人際互動產生逃避感

這些反應不是性格問題，而是心理系統在提醒你需要休息。

同情疲勞 vs. 倦怠（Burnout）：差別在哪？

雖然兩者常同時出現，但心理核心並不相同：

• 倦怠（burnout）： 來自長期工作壓力、角色失衡、成就感下降
• 同情疲勞（compassion fatigue）： 來自長期接觸他人痛苦、情緒高度投入

Stamm（2010）指出，同情疲勞更直接與「關係中的情緒付出」有關，而不只是工作量。

哪些人特別容易出現同情疲勞？

你不一定是心理師或護理師，才會有同情疲勞。

以下族群風險特別高：

• 醫護人員、心理師、社工
• 長期照顧家人的照顧者
• 習慣當朋友情緒支柱的人
• 高度敏感、同理心強的人
• 長期接觸負面新聞或創傷故事的人

如果你常被形容為「很會聽」、「很貼心」，也值得留意自己的狀態。

如何面對同情疲勞？不是少關心，而是換一種方式關心

🌱 1）練習把同理心，也留一份給自己

你可以試著問自己：

• 「我現在的情緒是什麼？」
• 「我還有沒有餘裕？」

自我覺察並不自私，而是讓關懷變得可持續。

🌱 2）建立情緒界線，不等於冷漠

健康的界線不是「我不管你了」，而是：

「我關心你，但我不必承擔你的全部。」

研究顯示，清楚的角色與情緒界線能有效降低同情疲勞程度（Cocker & Joss, 2016）。

🌱 3. 找到能「被理解」的支持系統

長期付出的人，也需要被傾聽。

與能理解你處境的人談談，而不是只對需要你的人說話，是重要的心理保護。

🌱 4. 必要時，尋求專業協助

當同情疲勞已影響睡眠、人際或生活功能，心理諮商不是脆弱，而是復原的一部分。

🇭🇰香港心理支援

📞 撒瑪利亞防止自殺會（The Samaritan Befrienders Hong Kong）

中文熱線：2389 2222

English Service：2389 2223

📞 香港紅十字會心理支援熱線

全民心理支援熱線（24 小時）：5164 5040

📞 生命熱線 （Suicide Prevention Services）

24 小時心理危機與防止自殺支援：2382 0000

🧠 香港心理衞生會（Mental Health Association of HK）

提供臨床心理服務、轉介資源與社區支援

結語：你不需要燃燒自己，才能溫暖別人

同情疲勞不是你不夠有愛，而是你已經給得太多。

真正成熟的同理心，包含了——

在關心他人的同時，也允許自己被照顧。

當你學會保護自己的情緒能量，

你反而能更長久、也更真實地陪伴他人。

你是否曾發現：一直體諒別人，其實也讓你很累？

你是否在關係中反覆出現這些狀況——

• 明明很努力理解、包容對方的情緒，最後卻變成你一個人在承受？
• 對方情緒一來，你就自動進入安撫、修補、撐住的角色？
• 久而久之開始感到麻木、疲憊，甚至懷疑：是不是我變得不夠有愛了？

如果你有這些感受，

你經歷的，可能不只是關係困難，而是同情疲勞（compassion fatigue）。

當你長期為他人的情緒負責、過度共感與付出，

卻沒有空間照顧自己的感受，情緒能量就會一點一點被耗盡。

MindForest App，陪你理解同情疲勞，也把關心留一份給自己

理解同情疲勞，不是要你變冷漠，

而是讓你的關心不再以消耗自己為代價。

🌿 ForestMind AI

陪你梳理關係中反覆出現的情緒負擔，分辨「這是關心，還是過度承擔？」

🪞 靈感日記

引導你記錄每一次情緒被掏空的時刻，慢慢看見同情疲勞的累積軌跡。

🧠 心理測評

協助你理解自己的依附風格與共感模式，建立更健康的情緒界線。

💫 現在就下載 MindForest App，

從理解同情疲勞開始，讓關心不再變成傷害自己。

☁️ 想先感受看看？網頁版也能陪你開始。 https://my.mindforest.ai

參考文獻

Figley, C. R. (1995). Compassion fatigue: Coping with secondary traumatic stress disorder in those who treat the traumatized. Brunner/Mazel.

Cocker, F., & Joss, N. (2016). Compassion fatigue among healthcare, emergency and community service workers: A systematic review. International Journal of Environmental Research and Public Health, 13(6), 618. https://doi.org/10.3390/ijerph13060618 (https://doi.org/10.3390/ijerph13060618)

Stamm, B. H. (2010). The concise ProQOL manual (2nd ed.). ProQOL.org (http://ProQOL.org).

Joinson, C. (1992). Coping with compassion fatigue. Nursing, 22(4), 116–121.