
仇富心理學:為何我們會討厭社會上比自己成功的人?從尼采到現代心理學的啟示
甚麼是「仇富」?一種潛藏於社會的防衛心態 你是否曾經在心中暗暗想過:「有錢人都很虛偽」? 或者當別人成功時,你第一個反應是:「他靠父幹吧。」 這種微妙而複雜的心態,就是心理學中所謂的「仇富」(resentment towards the rich)。 它並不單純是「嫉妒」,而是一種在社會比較中產生的道德防衛機制──當人感覺自己被剝奪權力與資源時,便會透過貶低成功者來維護內在的自尊(Feather, 1999)。
慢活的核心並不是「甚麼都不做」,而是 少做一些,但做得更專注、更有意識。它不是懶散,也不是低效,而是選擇把時間和精力花在真正重要的事上,重質不重量。

慢活的核心並不是「甚麼都不做」,而是 少做一些,但做得更專注、更有意識。它不是懶散,也不是低效,而是選擇把時間和精力花在真正重要的事上,重質不重量。
慢活的概念部分源自 1980 年代義大利的「慢食運動」(Slow Food),當時人們反思速食和消費文化的影響。後來,這股「慢的哲學」逐漸延伸到工作、旅行、人際關係,甚至日常生活的方方面面。
心理學家 Carl Honoré 在《慢的美學》(In Praise of Slow, 2004)中形容,慢活是一場對抗「越快越好(faster is better)」的文化革命。它不是逃避,而是一種平衡的藝術:不讓生命只剩下待辦清單的打勾,而是用心去經歷。
我們為甚麼總覺得要不停忙碌?從心理學角度來看,這與文化制約有關。所謂的「拼命文化」(hustle culture),尤其在西方,把「忙」當成價值的象徵。
心理學家 Barry Schwartz 在《選擇的矛盾》(The Paradox of Choice, 2004)指出,這種無止境追求效率與最大化的壓力,往往會帶來決策疲勞、焦慮,甚至選擇困難。
研究也發現,忙碌有時其實是一種逃避。刊登於 Emotion (2014) 的一項研究顯示,人們寧可讓自己一直分心,也不想靜下來與思緒相處——即使「甚麼都不做」其實更能讓人放鬆。對「靜」的不安,反而讓我們陷入無止境的活動中,身心都逐漸麻木。
慢活就像一帖解藥,幫助我們重新找回當下的覺知。這也是靜觀(Mindfulness)的核心。正念療法創始人 Jon Kabat-Zinn 將其定義為:「有意識地、在當下、不加評判地專注。」
研究證實,靜觀能減輕焦慮與憂鬱、提升專注力,並增強心理韌性 (Keng, Smoski, & Robins, 2011)。
同時,慢活對大腦也很重要。神經科學研究發現,大腦的「預設模式網路」(default mode network)在休息時會活躍,負責記憶整理、創造力與自我反思 (Raichle et al., 2001)。但當我們不停切換任務、過度多工時,這個修復機制就會受阻,進而影響決策與情緒管理。
心理學家 Susan David 提出「情緒敏捷」(emotional agility)的概念:能用覺察和價值觀去經歷情緒,而不是被情緒綁架。她認為這是長期心理健康與成功的關鍵 (David, 2016)。
慢活正是培養這份空間的方法。當我們總是匆忙趕路時,交感神經(戰或逃系統)會長期啟動,讓人處在隱形壓力中。而放慢腳步,則能啟動副交感神經,帶來放鬆與情緒平衡 (Porges, 2011)。
在人際上,慢活也能讓關係更有溫度。我們會聽得更專心、回應得更真誠,也更能陪伴彼此。這些特質都和情緒智商(emotional intelligence) 息息相關 (Goleman, 1995)。
其實你不需要辭職搬到深山裡才能慢活。只要一點小調整,就能把「慢」帶進日常:
觀察自己甚麼時候最容易急躁:瘋狂滑手機?行程塞滿?同時做很多事?先看見它們,就是改變的第一步。
一次專注一件事。雖然簡單,但對清晰思緒與減壓有極大幫助 (Rosen et al., 2013)。
不要被手機與訊息綁架。每天早晨和睡前安排無螢幕時段,為自己留下一點寧靜。
煮飯、散步、聊天,都試著全心投入。這樣的「品味」能提升幸福感與感恩 (Bryant & Veroff, 2007)。
有時候,「慢」需要刻意安排。試著在行事曆裡留些空白,讓休息與即興真正有空間。
慢活不只是健康潮流或效率小技巧,而是一種 生活價值觀。它提醒我們停下來思考:
👉 我想要過怎樣的人生?
👉 我希望把注意力放在哪裡?
👉 甚麼才是真正重要的?
存在心理學家 Viktor Frankl 在《活出意義來》(1946)中寫道,找到人生目的對幸福至關重要。慢活正是幫助我們重新找回這份目的感的方法。
慢活,與其說是改變「做甚麼」,不如說是改變「怎麼做」。它是一種 選擇:
不被緊迫感推著走,而是學會停下來;
不追求更多,而是追求更深。
心理學告訴我們,慢活不只是有益,而是必需。
正如詩人 Mary Oliver 曾問:
「請告訴我,你打算如何度過這唯一狂野而珍貴的人生?」
或許,答案不是做更多,而是 放慢腳步,活得更用心、更有意義。
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參考文獻
Bryant, F. B., & Veroff, J. (2007). Savoring: A New Model of Positive Experience. Psychology Press.
David, S. (2016). Emotional Agility: Get Unstuck, Embrace Change, and Thrive in Work and Life. Avery.
Goleman, D. (1995). Emotional Intelligence. Bantam Books.
Honoré, C. (2004). In Praise of Slow: How a Worldwide Movement is Challenging the Cult of Speed. Orion.
Kabat-Zinn, J. (1994). Wherever You Go, There You Are: Mindfulness Meditation in Everyday Life. Hyperion.
Keng, S.-L., Smoski, M. J., & Robins, C. J. (2011). Effects of mindfulness on psychological health: A review of empirical studies. Clinical Psychology Review, 31(6), 1041–1056.
Porges, S. W. (2011). The Polyvagal Theory: Neurophysiological Foundations of Emotions, Attachment, Communication, and Self-Regulation. Norton.
Raichle, M. E., et al. (2001). A default mode of brain function. Proceedings of the National Academy of Sciences, 98(2), 676–682.
Rosen, L. D., et al. (2013). The distracted student mind: Enhancing its focus and attention. Phi Delta Kappan, 95(4), 22–27.
Schwartz, B. (2004). The Paradox of Choice: Why More Is Less. Harper Perennial.
Wilson, T. D., et al. (2014). Just think: The challenges of the disengaged mind. Science, 345(6192), 75–77.
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甚麼是「仇富」?一種潛藏於社會的防衛心態 你是否曾經在心中暗暗想過:「有錢人都很虛偽」? 或者當別人成功時,你第一個反應是:「他靠父幹吧。」 這種微妙而複雜的心態,就是心理學中所謂的「仇富」(resentment towards the rich)。 它並不單純是「嫉妒」,而是一種在社會比較中產生的道德防衛機制──當人感覺自己被剝奪權力與資源時,便會透過貶低成功者來維護內在的自尊(Feather, 1999)。

在長大的過程中,我們學會了理性、自控、堅強,但卻常常忘了——我們心裡其實還住著一個內在小孩。那個孩子也許曾被忽略、被誤解、被迫長大。所謂「療癒內在小孩」,不是一種玄學,而是一種深層的心理修復與自我覺察。

你有沒有發現,長大後的我們,常常不知不覺地重演原生家庭的劇本?也許你會在關係中變得過度敏感、害怕被拒絕;又或是無論多努力,都難以感覺被愛。這些情緒並不是無中生有,而是來自我們最早學會「如何愛與被愛」的地方——原生家庭。心理學提醒我們:要真正了解現在的自己,就要先回到那個最初影響我們情緒與信念的地方。
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