你身邊有情緒巨嬰嗎？巨嬰3大特徵— 為甚麼有些人長大了，內心卻還未成熟？

你是否曾在關係裡遇過這樣的人——

一被拒絕就翻臉、被提醒就覺得受傷、出了問題卻永遠不是他的責任。

我們常用一個詞形容這種狀態：巨嬰。

「巨嬰」並不是正式的心理學診斷名稱，而是一種高度貼近日常經驗的描述，用來形容那些生理年齡已是成人，但情緒與心理成熟度仍停留在孩童階段的人。在心理學中，這類狀態多半會被歸類為情緒不成熟（emotional immaturity）（Psychology Today, 2025）。

理解巨嬰心理，不是為了貼標籤，而是幫助我們看清：為甚麼有些人明明長大了，卻還沒學會如何承接情緒與責任。

心理學怎麼看「情緒巨嬰」？

從心理學角度來看，「情緒成熟」並不是年齡的自然副產品，而是一套需要在成長過程中被學會的能力，包括：

情緒調節
延遲滿足
承擔後果
理解他人感受

Erikson（1950）的心理社會發展理論指出，每個人生階段都有其發展任務；若在關鍵階段未能完成，心理功能就可能停留在較早的層次。

因此，巨嬰並不是「不夠聰明」，而是「情緒發展卡住了」。

💭小情境：「一句正常提醒，卻意外踩到情緒巨嬰的地雷」

那天只是很小的一件事。

你只是提醒對方：「下次可以提前跟我說一聲嗎？」語氣不重，也沒有指責。

對方卻突然沉默，接著冷冷地回一句：「算了，反正我怎麼做你都不滿意。」空氣瞬間凝結，你開始解釋、道歉、安撫，明明只是想好好溝通，最後卻變成你在收拾情緒的殘局。

你心裡忍不住想：為什麼連一點點挫折，都像踩到地雷一樣？

如果你對這種場景並不陌生，那你遇到的，可能正是所謂的——情緒巨嬰。

一看就懂的情緒巨嬰3個特徵，其實很常見

情緒一來就失控：挫折容忍度極低

情緒巨嬰最常見的特徵，是幾乎無法承受挫折。

被拒絕、被糾正、被否定，都可能引發過度情緒反應，例如暴怒、冷戰或情緒勒索。

這與情緒調節能力不足高度相關。

1）甚麼都以自己為中心，其實不是故意自私

許多情緒巨嬰並非刻意忽視他人，而是缺乏「心理去中心化」的能力——

也就是暫時放下自己的情緒，理解他人立場的能力。

研究顯示，情緒成熟程度與同理心、信任感呈正相關（Joy & Mathew, 2019）。

2）永遠是別人的錯：責任一來就推開

在衝突中，巨嬰型人格常使用外歸因模式，例如：

「是你害我這樣的」
「如果不是你，我不會生氣」

這種模式短期內能保護自尊，卻阻礙長期成長（Kiley, 1983）。

3）被提醒就玻璃心：對批評極度敏感

即使是善意建議，也可能被解讀為否定或攻擊。

Stein（2025）指出，這通常與不穩定的自我概念有關。

為甚麼有些人會形成巨嬰心理？3 個常見心理成因

1）成長過程中，情緒學習被中斷

若孩子在早期缺乏學習情緒調節的機會，例如情緒總被壓制或直接被處理掉，長大後就可能無法自行安撫情緒（Erikson, 1950）。

2）原生家庭過度保護，或過度忽略

研究發現，過度照顧與情緒忽視，結果都可能導致情緒不成熟，因為孩子都未能建立情緒自主能力（Joy & Mathew, 2019）。

3）成人後持續逃避不舒服的感受

情緒成熟往往來自願意承受不適，而情緒巨嬰則傾向立刻逃離、否認或轉嫁情緒。

情緒巨嬰在關係裡，3個最消耗人心力的地方

不論是在親密關係、家庭，還是職場中，與情緒巨嬰長期互動，往往會讓人產生一種說不出口的疲憊感。那種累，不只是事情多，而是心理層面的慢性消耗。

1）情緒耗竭

情緒巨嬰常無法自行消化情緒，於是把大量情緒丟向身邊最親近的人。你可能會發現，自己經常扮演「情緒垃圾桶」的角色——安撫、解釋、收拾善後，卻很少被真正照顧。久而久之，即使你什麼都沒做錯，也會感到筋疲力盡。

2）溝通無效感

與情緒成熟的人溝通，是一來一往的交流；但與情緒巨嬰溝通，往往變成單向承受。當你嘗試理性討論問題，對方卻只關注自己的感受，甚至把你的表達解讀為攻擊。情緒不成熟者較難在衝突中進行觀點轉換，導致對話反覆卡關。

3) 自我懷疑

因為情緒巨嬰常把情緒責任外包，你可能會開始問自己：**「是不是我太敏感？是不是我真的做錯了？」**長期下來，原本清楚的界線與自我感，會慢慢被侵蝕。這也是為什麼，與情緒巨嬰相處久了，很多人會覺得「我好像變得不像自己了」。

如果你發現「自己有點像巨嬰」，可以從這3步改變

很多人一聽到「巨嬰」，第一反應是防衛或羞愧。但從心理成長的角度來看，能夠察覺自己情緒不成熟的時刻，本身就是成熟正在發生的證據。

情緒巨嬰的核心問題，並不是情緒多，而是不知道如何承接情緒。因此，改變的第一步，不是壓抑，而是覺察。

第一步，為情緒命名

當情緒升起時，先在心裡說清楚：「我現在是失望，不是生氣」、「我是在害怕被拒絕」。研究顯示，為情緒命名有助於降低情緒強度，提升自我調節能力（Psychology Today, 2025）。

第二步，問自己一個關鍵問題：「我現在能承擔甚麼責任？」

這不是自責，而是把焦點從「別人怎麼對我」轉回「我能怎麼回應」。情緒成熟，往往體現在願意為反應方式負責，而不只是為感受辯護。

第三步，練習延遲反應。

不急著回訊、不立刻反擊，給情緒一點降溫的空間。這段空白，正是從情緒巨嬰走向情緒成熟的重要轉折點。

心理成熟並非天生，而是一項可以後天練習、逐步建立的能力（Psychology Today, 2025）。

正在和情緒巨嬰相處？3個方法應對，比忍耐更有用

如果你正在與情緒巨嬰共處——無論是伴侶、家人或同事——請先記住一件事：你的責任不是拯救對方，而是保護自己。

1）設立清楚界線

界線不是威脅，而是清楚表達：**「當情緒失控時，我不會繼續這個對話。」**與其期待對方某天突然自覺，不如先決定你能接受到哪裡。

2）停止替對方收拾情緒後果

當你一次次補救、道歉、圓場，短期看似維持和平，長期卻剝奪了對方學習情緒負責的機會。心理學指出，過度代償只會強化不成熟行為（Kiley, 1983）。

3）接受一個現實但重要的事實：你無法替任何人長大

成長必須來自個體自身的不適與覺醒，而不是他人的犧牲。

這樣做，並不是冷漠，也不是放棄關係，而是選擇不再用自己的心理健康，去換取一段失衡的互動。

結語：巨嬰不是長不大，而是還沒學會長大

長大，是時間自然會發生的事；成熟，卻是一個需要選擇與練習的過程。

理解巨嬰與情緒巨嬰的心理，不是為了標籤誰、責怪誰，而是讓我們看見：

很多衝突與痛苦，其實來自未被學會的情緒能力。

真正的成熟，不是情緒變少，而是——

你開始為自己的情緒、反應與行為負責。

而那一刻，無論幾歲，都是成長真正開始的地方。

你是否曾發現：關係裡的「巨嬰」，其實也讓你很累？

你是否在關係中反覆出現這些狀況——

明明已經很努力溝通，對方卻一受挫就情緒失控，讓你只能收拾善後？
一點衝突就變成冷戰、逃避，或被情緒牽著走？
不知不覺開始懷疑：是不是我不夠體貼、不夠成熟？

很多時候，這些困擾都與巨嬰（情緒巨嬰）的心理模式有關——

當一個人無法為情緒與行為負責，關係裡承受壓力的，往往是另一方。

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參考文獻

Erikson, E. H. (1950). Childhood and society. W. W. Norton & Company.

Joy, S., & Mathew, M. (2019). Emotional maturity, trust, and forgiveness in relation to psychological wellbeing. International Journal of Health Sciences, 6(S2), 6661–6676.

Kiley, D. (1983). The Peter Pan syndrome: Men who have never grown up. Avon Books.

Stein, S. (2025, April 18). Emotionally immature is not a diagnosis. Psychology Today. Retrieved from https://www.psychologytoday.com/ca/blog/what-the-wild-things-are/202504/emotionally-immature-is-not-a-diagnosis (https://www.psychologytoday.com/ca/blog/what-the-wild-things-are/202504/emotionally-immature-is-not-a-diagnosis)